Придумала жжениться. И жженюсь!

и сразу все исчезло: и дождь, и полная воды брезентовая крыша над головой, и осенний лист, прилипший к плащу

и нет в этой реальности ни меня, ни тебя, как нет синих птиц или ковра-самолета, потому что все это - лишь мой неожиданный сон, когда я проснулась в страхе тебя потерять, а на самом деле даже не обретала тебя, что почему-то испугало еще больше

и это "почему-то" стало для меня открытием, ведь ты был просто человеком, существующим и живущим вне меня, что кажется наиболее уместным, поскольку ты абсолютно иная ипостась, чужая и далекая, которую мне никогда не хотелось и даже не предполагалось сделать иной

а сейчас перехватывает дыхание и начинается паника: ты, неожиданно ворвавшийся в мое бессознательное или живший там я не знаю сколько времени, может всегда, зачем ты там?

и я боюсь засыпать, ведь сон может повториться, и кто знает, с чем ты придешь на этот раз, или я возьму тебя за руку и прижмусь к щеке, а потом буду плакать в подушку от иллюзорности

а что просходит с тобой?

ведь если оно там, где Я заканчивается, возможно, в твоих снах происходит нечто похожее, иначе зачем твой взгляд избегал встреч со мной, словно не было меня среди них, но я ведь была, ты не мог не заметить

мне кажется, старость приходит тогда, когда думаешь о тех, кто позади, и воспринимаешь себя выше, чем кто-то еще
а пока думаешь о тех, кто впереди, ты воспринимаешь себя в движении, а значит тем, у кого есть непройденный путь

и вот когда кто-либо в очередной раз пытается примерить на тебя собственную ограниченность, задумываешься
мы принимаем решения исходя из собственного опыта, исходя из того, что почувствовав потребность в чем-то мы думаем, что эту же потребность испытывает другой
и если мы не можем что-либо сделать, значит и другой, якобы такой же, этого не может

такая же проблема наоборот
кажется, что твои личные знания и умения - это как бы само разумеющееся
что любой более-менее толковый человек с легкостью обладает тем же
и ты иногда рассчитываешь на это, полагая другого идентичным

а когда вдруг приходит мысль, что все не так, становится страшно
оказывается, люди вокруг меня думают иначе и исходят из других посылок
и они настолько неизвестны, как будто из другой вселенной
и ты для них такая же неразгаданная планета
но решаем мы как будто все наоборот

моя уникальность только моя, от этого как-то и теплей, и ужасней одновременно

слушать лучше чем смотреть)

PS: Montevideo, по-португальски: "Я вижу гору" ("Монте виде эу") — от возгласа моряков, впервые увидевших страну. Давно хотела узнать этимологию названия :-)

было б мне 18 :-)

Здравствуй, папа.
Ты знаешь, я уже выросла, мне 29 лет, а ты видел меня двухлетним карапузом в трусах и сандалях с вишенками.
Не думаю, что стала лучшей из твоих дочерей - но даже если так, ты вряд ли об этом захочешь узнать, ведь по сути ты меня вычеркнул еще тогда, когда меня не было.
Я никогда не нуждалась в тебе, это правда. Мне никогда не хотелось тебя разыскивать или поговорить, я не рассказывала тебе ночью своих переживаний или не писала детских писем. Ты не был ни предателем, ни спасением - и я бы предпочла, скорее, легенду о разбившемся летчике, чем твое существование, ибо это существование обязывало к некому действию в твою сторону, которое бы меня тяготило.
Моя мама всегда хотела тебе что-то доказать. Ну то, как ты был не прав или что еще пожалеешь. Пожалеешь о ней и обо мне. И она училась истошно, защищала всякие степени и писала работы - именно ты должен был их читать, читать и жалеть, читать и мучаться, именно поэтому она их писала. А я должна была работать и расти, чтобы ты узнал и все узнали, и еще больше жалел.
Ты не был бы с нами счастлив. Скорее, ты бы замкнулся и скучал. Ты бы устал от упреков. Ты бы ненавидел себя. Ты все сделал правильно.
Забудь обо мне, это лучшее, что ты сможешь сделать.

Одиночество - это вроде как когда ты сидишь дома один и тебе грустно, потому что хотел бы быть в этот момент с кем-то, а его нет, или сейчас нет, или вообще нет в природе.
А когда сидишь дома один и тебе хорошо, то даже думаешь: ну вот наконец-то можно закинуть ноги на спинку дивана, сделать чай с лимоном, погрызть ногти, понаблюдать за червяком на потолке или там залезть на какой сайт...
И кстати, кто-нибудь знает, чем вредны эти чертовы червяки от пищевой моли - мне они уже не мешают почти год, ну прямо нисколечки не мешают, пускай себе живут - только вот потолок грязный - все-таки иногда шлепнешь по червяку тапком.
И ради чего живет червяк - ну вот ради чего он полз через две стены, залез на потолок и добрался почти до люстры - может он, конечно, известку жрет, но если не жрет - то я не понимаю, зачем ему проделывать этот путь длинной в несколько дней или даже неделю - неужто грустно сидеть в какой-нибудь манной крупе или пшенной каше, ведь сидеть там вполне безопасно - никто у нас не ест эти чудо-продукты.
И даже серое небо скорее внушает спокойствие, чем скуку. Такое спокойствие, когда можно лежать долго и неподвижно, ни о чем не думая, закрыть глаза и почти спать, но при этом все слышать, к примеру, как шумит вода у соседа или лает собака во дворе... И все как-то органично и правильно: червяк и зачесавшийся случайно палец, немытый стакан из-под пива и буква "А" на холодильнике, и Давыденко все-таки молодец - сравнял при трех брейк-поинтах. Сплю.

ну блин джармуш, мой режиссер, такой весь замысловато непонятный, при этом простой и неожиданный
не альмадовар, это хорошо
я вообще темная, как южная ночь, чего б еще такого навысмотреть
пока в списке «4 месяца, 3 недели и 2 дня», "остров" (вроде есть в нашей прокатной конторе) ну блин кино не книжки - на dial up не скачаешь)

Итак, ситуация
Приехала свекровь и гостит уже больше месяца.
Я пытаюсь намекать, что вроде как в гости ездят на недельку-другую, так что все сроки вышли и пора бы дорогой бабушке (считая от дочки) домой к родному морю и хатке в живописных горах Крыма.
Однако бабушки, как водится, намеков не понимают.
Бабушки идут в магазин и смело покупают теплую одежду, несмотря на то, что в Алуште +20 и меховые ботиночки явно не к спеху.
Бабушки отчаянно топают по лужам в поисках свежей телятинки для внучки.
Бабушки подсовывают книжки а-ля "Брак. Семья. Дети", с пребольшим интересом наблюдая наши с мужем споры на извечные темы.

У кого-нибудь есть безболезненные способы выпровождения бабушек восвояси?

итак, отныне
у меня есть мнение
мое мнение отражает мое "я"
мое "я" - это то, кем я являюсь в данный момент времени
оно соткано из миллионов мыслей и логических схем в голове
оно преобразовывалось и сомневалось, а теперь вышло наружу стройной системой
и в силу этого я беру на себя смелость иметь четкое суждение

да, я заканчиваю с непознанностью мира, двусмысленностью и прочей относительностью
отныне я хочу отвечать, а не задавать вопросы

и я вдруг с удивлением обнаруживаю, что для них я полная дура или в лучшем случае странная)
потому что ношу в сентябре куртку с меховым капюшоном или кроссовки с пальто
потому что выбираю самореализацию при имеющейся возможности ничего не делать
потому что считаю, что Мужчина - это существо, способное само о себе прекрасно позаботиться
потому что не хочу принимать эту расползшуюся повсюду бытовую мораль, которая указывает мне что делать, как одеваться, о чем говорить, думать, мечтать и чему завидовать

и самое интересное: их жуткая уверенность, что я буквально должна чуть ли не извиняться или чувствовать себя изгоем из-за моей абсурдной нелепости, мнимых проступков и псевдоошибок

я действительно удивлена такому обилию роботоподобных существ, способных к объединению и похрюкиванию)

no comment

и зачем ей играть чужую роль
натягивать на себя чье-то восхитительное
представлять себя маленькой и наивной будучи мудрой
выпячивать легкое несмотря на бросающееся в глаза тяжелое
кружиться и впечатляться, когда естественней размышлять и познавать

детство ушло, нужно закрыть глаза и просто это пережить

и ты словно стоишь на высоченной горе или просто 10-метровой вышке бассейна и боишься хотя бы потому, что совсем не знаешь, где стоишь - на горе или на вышке, и что там внизу, и что будет если прыгнуть, и внутри все колотится, но не пускает
но ведь ты уже дошел, добрался до этого места, и назад совсем не хочется, потому что иначе зачем все это было нужно, все глупо и бессмысленно, и я просто остаюсь, не понимаю зачем, но остаюсь, потому что назад и вперед невозможно
и кем я себя возомнила, неужели именно тем, кем нужно?
и у кого это был роман "Прыжок", крутится что-то в голове, очень неосознанное, может и не было никакого романа...

***
...что гармонию всё-таки лучше
проверять геометрией взгляда,
так как алгебра это случай:
не того разряда;
не того порядка,
- это в).
Геометрия - это прядка,
беспорядок на/в голове.
А неверность моя - от верности
теоремы: кто пишет дольники
разбивает любые поверхности
на любовные треугольники.

уходящее легко как осенний лист
уходящее тихо как шепот в ночи
уходящее блаженно как мягкий свет торшера
уходящее безмятежно как ванная пена

я кладу уходящее на руку и сдуваю как пушинку, которая подхватывается и исчезает где-то
оно не цепляет и не держит, оно незаметно, как кивок скрытых любовников на официальной вечеринке - и не кивок вовсе, а лишь движение ресниц...

он загоняет меня туда, откуда и сам не смог выбраться
он существует в такой многозначности, где сразу все возможно и оно же невозможно
мир как хаос, сотканный из миллионов путей, каждый из которых тупиковый
это вовсе не лабиринт, это насмешка над головоломкой, у которой нет решения, и имя ей - реальность
и зачем он говорит мне об этом? я не хочу знать его страданий и осознанной тщетности сущего
я не играю с ним в классики, я лишь наблюдаю, как неуклюже и неизменно он наступает на линии и за них
это вовсе не путь и не смысл, это фиаско, доведенное до трагедии че...

вдруг стало интересно,
а что если бы Дэгни Таггард родила ребенка в 18
Джон Галт страдал бы от ожирения и отнюдь не был бы "красавцем-мужчиной"
а Хенк Реарден женился бы на вполне благонамеренной женщине
Не посыпалась бы вся теория?

ЗЫ: несмотря на все сомнения, Хенк Реарден почти мой идеальный мужчина :-)

я еще помню свое http://kukuevka.livejournal.com/?skip=20#entry_53702
меня отпустило, но сейчас так грустно, ничем незаполнено и серо
наверное, так и нужно
во всяком случае, я справилась